婚外恋愛を自分から終わらせた体験談｜別れを決断した理由とその後の正直な気持ち

別れを告げたのは私からだった。

それなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう——と思いながら、帰りの電車で窓の外をずっと見ていた。37歳、経理の正社員、6歳の子どもがいる。自分で選んで、自分で終わらせた。なのに、胸に穴が開いたみたいだった。

始まりは、前の職場の同僚だった

相手は前職の同僚（40歳・既婚）。転職してからも連絡が続いていた。「たまに飲もう」から始まって、気づいたら二人で会うようになっていた。

夫のことが嫌いだったわけじゃない。ただ夫は「話を聞くのが苦手な人」で、私が仕事の愚痴を言っても「そうか」で終わる。それが彼は違った。ちゃんと顔を見て、最後まで話を聞いてくれた。ただそれだけで、特別に感じてしまった。

終わらせようと思った理由

関係が1年続いた頃、彼が「もう少し頻繁に会いたい」と言い始めた。週1回のペースを、週2〜3回にしたいと。

そのとき、何かが冷えた。

週1でも、子どもに「今日もお迎え遅くなるの？」と聞かれることがあった。嘘の口実を作るたびに、少しずつ自分が削れていく感覚があった。それ以上増やすことは、できなかった。

それに気づいたとき、「このまま続けた先に何があるか」を初めてちゃんと考えた。答えは出なかった。いや、正確には——出たくなかった。でも答えを直視しないまま続けることが、もう限界だった。

別れを告げた日のこと

直接会って話した。メッセージで終わらせることは、自分が許せなかった。

駅前の喫茶店で向かい合って、「終わりにしたい」と言った。声が震えた。彼はしばらく黙っていて、それから「なんで」と言った。その一言が、思いのほか刺さった。

「子どものことを考えると、続けられない」と答えた。本当のことだった。彼は何も言わなかった。コーヒーを一口飲んで、「わかった」とだけ言った。

帰り道、泣いた。自分から終わらせたのに、なんで泣いているんだろうと思いながら、止まらなかった。

終わらせた後——喪失感の正体

最初の1ヶ月は、正直しんどかった。

連絡したい衝動を何度も抑えた。何気ないことで「彼に話したい」と思う瞬間が来るたびに、そうか、もう終わったんだと気づき直す。その繰り返しだった。

喪失感の正体は、彼への未練というより「話を聞いてくれる場所」を失ったことだったと思う。それが整理できたのは、2ヶ月ほど経ってからだった。

3ヶ月後——終わらせてよかったと思えた瞬間

子どもの参観日に行った。それだけのことだ。

教室で我が子の発表を見ながら、「ここにちゃんといられてよかった」と思った。婚外恋愛をしていた頃の自分は、どこか上の空だった。気持ちが分散していた。それが今は、ここにある。

大げさな話ではない。ただそれだけのことが、「終わらせてよかった」と思える理由になった。

今、自分から終わらせようとしている人へ

自分から終わらせることは、思っていたより苦しい。「私が決めたこと」なのに、喪失感は来る。それは覚悟しておいた方がいい。

でも、その苦しさは時間が経つと変わる。「正解だったかな」という疑問が、「正解だった」という実感に変わるタイミングが来る。私の場合は3ヶ月だった。

自分で選んで終わらせることは、「流れで終わる」とは違う重さがある。でもその重さの分だけ、終わった後に立っている場所がしっかりしている気がした。